C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle
est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la poice fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au
poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le
commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en
compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la
queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande:
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment
vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suce à fond!
C'est un monsieur et
une dame du troisième âge qui
viennent de se marier. Et tout de suite, ils se rendent compte qu'il y a
un petit problème dans leur vie sexuelle. Alors ils vont consulter
un psychologue.
Après les avoir entendus, le psychologue leur dit que le problème doit
provenir du fait que
"Madame est beaucoup plus grande que Monsieur".
Alors il leur suggère à Monsieur de se faire réaliser des chaussures
spéciales à semelles et talons compensés, de manière à rehausser
son ego...
Le mois d'après, le psychologue les revoit et il leur demande comment
leur vie amoureuse a évolué depuis l'achat des nouvelles chaussures.
La femme répond:
- Oh oui, ça va beaucoup mieux, mais bon sang, qu'est-ce que ça salit
les draps
Un couple ayant déjà quelques années de vie commune derrière lui est en
train de regarder Colombo à la TV.
Dans la série, une femme a loué les services d'un détective privé pour
suivre son mari et savoir si il la trompe.
Devant la télé, le mari demande à sa
femme:
- Est-ce que tu serais capable de faire ça toi aussi?
Et la femme répond:
- Oui. Pas tant pour connaître l'autre femme, mais plutôt pour savoir ce
qu'elle te trouve!
Un vieux couple se rend chez son
médecin pour le check-up annuel.
Le médecin les accueille et fait d'abord passer le
mari.
Après l'examen, il annonce :
- Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur !
- Pas étonnant, répond l'autre, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi...
- Voyez-vous ça, sourit gentiment le docteur.
- Oui! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux WC et Il a allumé la lumière pour moi !
Un peu décontenance, le médecin renvoie le vieux dans la salle d'attente et fait passer sa
femme dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas...
- Et le bon Dieu veille sur vous, c'est ça ?
- Hein ? Pourquoi vous dites ça ? demande la vieille, étonnée.
- Bien, explique le médecin
, c'est votre mari qui m'a dit ça. Il m'a même raconté qu'il était allé aux toilettes pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait fait de la lumière...
- Ah, le vieux con ! s'exclame la vieille,
il a recommencé à pisser dans le frigo
Un bonze tibétain,
un rabbin et un prêtre catholique font un
pique-nique au bord d'un lac. A la fin du repas, pendant leur promenade
digestive, il remarquent une barque amarrée sur la rive. Sans trop se poser
de question, ils décident de prendre place dans l'embarcation et d'aller
visiter une petite île qui se trouve au milieu du lac.
A mi-parcours, le bonze s'écrie :
"Eh! j'ai oublié une sandale sur le rivage!" Et à l'immense surprise des
deux autres, il bondit hors de la barque, se met à courir sur l'eau, et
revient au bateau après avoir récupéré sa Tong.
Un peu plus loin, c'est au rabbin de s'écrier:
"Excusez-moi les amis, mais j'ai oublié mon chapeau sur la rive!"
Et au même instant, il sort de la barque et se met à courir sur l'eau!
Quelques instants plus tard, il est de retour avec son chapeau.
Le prêtre, se sentant un peu niais vis à vis de ses deux amis se lance:
"Heu... Le crois que j'ai oublié mon chapelet sur la rive!"
Et mal assuré, il saute de la barque, et coule à pic.
Le rabbin confie alors au bonze:
"On est un peu salauds tout de même, on aurait pu lui dire ou se trouvaient
les pierres..."
Et le bonze répond:
"Quelles pierres ?"
On interviewait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
"NON"
Mais il ajouta rapidement:
"Le dicorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."
Un vieux couple se promène à la campagne et s'arrête devant une vache qui broute dans un pré.
Le monsieur s'exclame :
"Eh, ben, si je dois me réincarner, j'espère que je ne serai pas une vache !".
Sa femme, gentiment, lui répond :
"Ne t'inquiète pas, on ne se réincarne jamais deux fois en la même
chose."
Un couple de grand parents reçoit ses
petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher,
la grand-mère va dans la chambre
d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
A sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue
?, lui demande-t-elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000
!, dit Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Eric, 17 ans,
et le trouve nu également.
- Mais Eric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !, répond
Eric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se
déshabille entièrement et retourne dans sa chambre.
Devant son air ébahi, elle lui explique:
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
Marcel répond :Tu aurais pu la repasser avant quand même !
Rendant visite à sa
grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son
meilleur ami.
Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question
à prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
" Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. "
La grand-mère, aimable, répond : " Non de toute façon je ne peux pas les manger.
Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour."
Monsieur et
madame ont tous deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier, et l'heure est à la nostalgie.
Le soir, dans le lit, madame se fait romantique. Elle retire délicatement les lunettes de son
mari et lui dit, les yeux pleins d'amour :
- Tu sais, chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau
jeune homme que j'ai épousé...
Et le mari répond :
- Mais, chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas
mal du tout !
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