C'est un couple de personnes âgées, ils ont 85 ans tous les deux et sont mariés depuis 60 ans. Ils ont encore la forme tous les deux car dès le début de leur vie commune,
Madame a décidé qu'il fallait manger sain et naturel, et faire de
l'exercice, donc Monsieur a suivi !
Malheureusement, alors qu'ils étaient en excursion en Espagne, leur bus se plante dans un ravin et les voilà morts tous les deux.
Ils arrivent tous les deux devant Saint-Pierre qui les accueille à bras ouverts et qui les emmène visiter leur nouvelle maison au Paradis avec cuisine gigantesque, piscine, jacuzzi, billard, etc...
Alors qu'ils s'émerveillent tous les deux de tout ce luxe, le vieux demande à Saint Pierre si il leur faut payer quelque chose en échange. Saint Pierre répond :
- Non, non, tout est gratuit, c'est le Paradis ici !
Ensuite, Saint Pierre les emmène tous les deux sur le parcours de golf.
Le vieux demande :
- Et on pourra jouer tous les jours si on veut ? Sans rien payer ? Et c'est vrai que tous les jours le terrain de golf change pour être remplacé par un des terrains de golf du circuit de championnat ?
- Eh oui, tout cela est vrai. Vous êtes au Paradis les gars !
Ensuite Saint-Pierre les emmène manger. Et là, ils se retrouvent devant un buffet pantagruélique. Tout de suite, le vieux dit :
- Je suppose que c'est gratuit ?
- Ouais, répond Saint Pierre
- Et on peut se resservir autant qu'on veut ?
- Of course...
- Pas besoin de surveiller les graisses, le sucre, le cholestérol ?
- Mais non mon gars. Puisque je te dis que tu es au Paradis. Tu peux manger autant que tu veux, tu peux boire à en être pété comme un coing, tu ne vas jamais grossir, jamais être malade, jamais avoir d'infarctus. C'est magique, c'est le Paradis !!!
Alors le vieux se met à rougir très fort, il lance son chapeau par terre et se met à le marteler avec les pieds frénétiquement en proférant des jurons...
Saint Pierre et la vieille tentent de le ramener au calme et ils lui demandent ce qui ne va pas. Alors le vieux se tourne vers sa femme et lui dit :
- Tout ça c'est de ta faute. Si tu ne m'avais pas forcé à me priver de tout, à manger tes carottes râpées et tes pains au son, et à faire du sport, ça ferait déjà 10 ans que je serais ici !!!
La dame arrive devant
Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci
l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des
Inscriptions.
Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur.
Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veut dire touts ces gémissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous
comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....
C'est un gars
très très méchant, et très très pingre qui meurt.
Naturellement, il est expédié directement en Enfer. Et pendant les 15 jours qui suivent sa mort, il y est soumis au régime infernal classique.
Cependant, le 16ème jour, il est expulsé de l'Enfer pour être accepté au
Paradis. Pendant 15 jours, il goûte au régime paradisiaque classique, et
l'apprécie à sa juste valeur....
... jusqu'à ce que, le 16ème jour qui suit son arrivée au Paradis, on le
réexpédie en Enfer !
Là le gars ne comprend plus et demande à parler à Saint Pierre :
- Dites-donc Saint Pierre, vous m'avez fait sortir de l'Enfer, et puis
maintenant vous voudriez m'y renvoyer ? !
- C'est que, après ta mort, ta famille a fait un chèque de don au curé
de ton village, alors, on a estimé que ta famille avait racheté un peu de tes pêchés.
- Ah... Et dans ce cas là, pourquoi vous me renvoyez en Enfer
maintenant?
- Parce que le chèque était en bois!
Faites votre choix
C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les
greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il
meurt d'un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même
réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de
choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de
sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il
fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18
trous, mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le
démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que
L'ENFER !
Adam va voir
Dieu et lui dit :
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?
- Une compagne ?...Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu ?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et
de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va
être bien !
- Je veux !, répond Adam.
Mais Dieu reprend :
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...
Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande :
- Et si elle était un peu moins bien ? Mettons, si elle a du poils aux jambes et si elle ne savait pas cuisiner par exemple ?
- Ah, avec du poils aux pattes et si elle ne sait pas cuisiner,
ça ne te coûtera qu'un bras.
- Un bras ??? Pfff ! Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une
côte ?
C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par
Saint Pierre.
Classique.
Saint Pierre feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se
trifouille la barbe et prend un air préoccupe, Saint Pierre dit :
- Hum... Je ne vois rien la dedans qui me dit que vos actions ont
été bonnes durant votre vie. D'un autre coté, vous n'avez rien fait de
vraiment mal non plus... On va faire un marché : Si vous pouvez me raconter une VRAIE BONNE ACTION dont vous
êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis.
Le gars réfléchit et répond :
- Oui oui ! Il y a eu cette fois ou j'étais en voiture sur la nationale 20, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur le parking d'un
supermarché. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur ce parking.
Là, il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille, certainement avant de la violer.
Complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu
dans mon coffre et je fonce droit sur le chef de la bande, un type énorme
avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez
à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle... A ce moment
là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de
démonte-pneu sur la tête.
Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie : "Bande de malades. Vous
êtes pires que des bêtes ! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche
!".
Saint Pierre est impressionne par le récit du gars et il dit:
- Ca s'est vraiment passé comme ça ? Bravo... Mais, je n'en ai aucune
trace... Quand est-ce que ça a eu lieu ?
- Oh... Il y a environ deux minutes...
C'est l'histoire d'un mec qui est au
paradis depuis un petit bout
d'éternite et il commence a en avoir sérieusement "plein les
bottes".
Tout est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se
dit qu'il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir
comment c'est. Il va donc demander a Saint Pierre
:
- Grand Saint Pierre, j'aimerai bien changer un peu du ciel bleu et des
petits nuages blancs... Est-ce que je pourrais aller faire un tour au
sous-sol, juste pour une semaine, maniere de me degourdir les ailes ???
Hein ? Allez, soyez sympa !
Saint Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le
mec n'a jamais fait de problème, qu'il est plutôt du style "ange
modèle",
qu'il nettoie a fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une
blancheur irreprochable. Donc, permission accordée pour un petit
séjour
d'une semaine en enfer.
Le mec prend l'ascenseur et descend en
enfer. Son visa étant en règle, on
le laisse rentrer. Et là, que voit-il ? Une fiesta d'enfer !
ça chante,
ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance du
tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s'éclate comme un malade
pendant une semaine. Puis retour au paradis, au ciel bleu, aux petits
nuages, et au calme plat...
Et le gars se re-emmerde pendant quelques
siecles... Puis n'y tenant
plus, il demande a Saint Pierre s'il ne pourrait pas
s'établir
"ad eternam" en enfer. Saint
Pierre, attristé, lui demande :
- Mais.. Vous n'etes pas bien ici ? Vous êtes
sûr que c'est ce que vous
voulez vraiment ???
- Mais oui grand Saint Pierre ! C'est mon desir le plus cher !
Accordez-moi le visa de sortie !
Et Saint Pierre, la larme à l'oeil, lui donne sa permission...
Le mec se rend donc à nouveau en enfer et
là, à peine passée la porte,
une armada de démons l'attrape, le passe sur le
gril, le fouette, enfin
passage par tous les services possibles et imaginables. Le mec, une fois
ses esprits un peu retrouvés, demande :
- Mais, mais, ... Que se passe-t-il ? Ce
n'était pas comme àa la premiere
fois que je suis passé ici ? Où sont les salles de jeux, les danseuses
nues, la super ambiance ? Comment se fait-il qu'on me traite si mal ?
Pourquoi je ne retrouve pas le même endroit que lors de ma première
visite ?
Alors un demon, grand sourire carnassier aux
lèvres, lui dit :
- Il ne faut pas confondre
tourisme et
immigration...
C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications,
il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte. Et les voila qui s'avancent.
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par
terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas
et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion
possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il
laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un
terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et
Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais
ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid
que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée
âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche du Diable et
finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se
réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu
vas voir!"
Sharon Stone arrive au paradis devant
St Pierre:
- Ah non, dit-il, toi, tu ne rentres pas après ta vie de luxure et de péchés...
Sharon alors, en lui faisant les yeux doux :
- Allons, Pierrot, je serais sage.
- Bon, d'accord, mais à la moindre mauvaise pensée, une trappe s'ouvrira et tu
atterriras directement en enfer!
Sharon s'avance alors dans les allées du Paradis, d'une démarche sensuelle...
Alors on entend derrière elle une trappe s'ouvrir et Saint Pierre qui crie:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden,
Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:
- Dieu, est ce que je peux te poser un question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?
- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!
Moïse demande à
Dieu:
- "Pour vous que représente 10 millions d'années ?"
- "Pour moi c'est une seconde"
Moïse un peu excité reprend: "Et 10 millions de dollars ?"
- "Et bien, un dollar "
Le type de plus en plus excité: "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
- "Pas de problème ...juste une seconde !"
C'est au paradis, Saint Pierre
accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont
trompé leur mari fasse un pas
en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment la, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?
Please remember to
send us your