Psy...ttt
Jacques est allongé sur le canapé de son
psychiatre et raconte:
- La nuit dernière, j'ai fait un rêve extrêmement bizarre: il y avait ma
mère dans le rêve, mais à un moment, elle s'est retournée vers moi et j'ai vu qu'elle avait votre visage! Alors tout de suite, ça m'a réveillé
et ensuite je n'ai pas réussi à me rendormir; je suis resté allongé sur
le lit à essayer de trouver une signification à ce rêve, et quand il a été 7 heures du matin, je me suis levé, habillé, j'ai bu un coca et je
suis venu ici tout de suite: je pensais que vous pourriez m'expliquer la signification de ce rêve étrange!
Le psy reste silencieux un moment puis il dit:
- Un COCA?! C'est un petit déjeuner ça?!!
C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il
appelle un plombier pour faire la réparation.
Dans la journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chrono.
Il présente la facture: 990 Frs!
Le médecin est outragé par le montant à payer:
- Je suis neurochirurgien, et j'ai étudié pendant 12 ans pour obtenir
cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un plombier pour cinq minutes de travail!!!
Le plombier sourit et dit:
- Oui, je sais... Je ne me faisais pas autant non plus du temps où
j'étais encore neurochirurgien!
Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant.
Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures que ma maman m'a interdit de retranscrire ici...
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sent très bien. Mais mon pouce blessé me fait encore terriblement mal...
Une femme se rend à la consultation
d'un spécialiste réputé en oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée.
"Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne
dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a
dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."
"Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace.
Elle consiste à réséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un 'hic', cette
opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs."
"Mais c'est énorme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualités d'une
voiture de sport!"
"Ah bon, ça se voit tant que ça?" répond le médecin.
Dans le cerveau d'un homme, il y avait
un neurone qui était tout seul.
Un jour, un autre neurone passe par-là.
Le Neurone Solitaire :
- Salut
Le Neurone baladeur :
- Salut, comment ca va ?
- Bien, sauf que je m'embête ici tout seul... Tu sais, tu es le premier neurone
que je vois passer depuis des lustres...
- Mais attend..... Ca fait longtemps que tu es ici ?
- Ben depuis toujours, j'ai toujours été ici... Seul... Tout seul...
- Mais... T'es bête ou quoi ? Descend jusqu'au penis... C'est
là que
nous sommes tous...
Madame vient d'accoucher,
monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant:
un petit garçon, qui est né sans oreilles!
"Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer".
Le défilé des amis et de la famille commence.
D'abord les beaux-parents:
"Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...
Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???"
- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..
- Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre..."
Et toute la journée, ça continue:
"Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
- "OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*"
Le père craque.
- "Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...
- Calme toi Robert
- Je le jette par la fenêtre...
- Calme toi Robert
- Et je lui balance l'armoire!"
Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.
"Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.
Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant? Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
"Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?"
Interloqué, Robert répond
"Ben... oui.
- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite
après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit
"Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque
chose d'important à son propos."
La jeune femme s'inquiète toute de suite:
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé? Vite docteur, dites-moi! Qu'est-ce qui ne va
pas?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un
peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça???"
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement
d'un homme, mais aussi celui d'une femme."
La femme pâlit:
"Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau?"
Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier
de toutes ses forces.
Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui
essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un
de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."
Une voiture dérape sur la chaussée mouillée
avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la
première pour se porter au secours du blessé, mais elle est violemment
repoussée par un homme :
- Écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste, moi !
La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule :
- Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point ou vous devrez appeler un
médecin, n'oubliez pas que je suis déjà sur place...
Histoire de liftings....
Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la tournée des chirurgiens esthétiques et porte finalement son
dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles
grâce à une technique révolutionnaire.
"Je vais placer une vis derrière chacune de vos
oreilles", explique-t-il.
"Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez
les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau..."
Juste après l'opération, la dame est ravie. Mais après quelques années,
elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux.
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le plasticien répond: "Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez
sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe !"
Un
couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme.
En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent
essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une
partie de la douleur de l'accouchement au père. Le couple en discute
brièvement et sont très en faveur de cette idée.
> L'accouchement débute
et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10%
pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement
était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans
sa vie. Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il
demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le
médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%.
Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et
est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de
façon remarquable. Le mari demande donc d'augmenter encore le
pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari
tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari,
le bouton est tourné jusqu'à 100%.
>>> La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé
presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle
technologie.
Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le balcon...
Un samedi, un homme a
une crise d'hémorroïdes. Mais c'est le week-end, et le
médecin est absent jusqu'au lundi.
Un de ses copains lui dit :
- En attendant, je vais te donner un vieux remède pour atténuer la douleur :
toutes les 4 heures, tu te mets un cataplasme au marc de café. Tu verras, c'est
très efficace.
Et pendant tout le week-end, l'autre, toutes les 4 heures, glisse à l'endroit en
question un cataplasme au marc de café.
Le lundi matin, il va chez le médecin, qui, après l'avoir fait déshabiller, lui
demande d'appuyer ses bras sur la table en tendant son postérieur bien haut.
Puis il se met à l'examiner. Au bout de 5 minutes, le patient, un peu inquiet,
se retourne :
- Vous voyez quelque chose, docteur ?
- Je vois une rencontre avec un femme blonde, une rentrée d'argent inattendue,
un changement important dans votre travail...
Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son
neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
- Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?
L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis
incompréhensible.
- Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres
du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ?
Et il entend le vieux murmurer :
- Retirer ton pied du tuyau d'oxygène...
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à
son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse
de s'approcher et lui chuchota :
- "Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours
et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- "Quoi donc, mon chéri ? " chuchota-t-elle.
- "Je crois que tu me portes la poisse !"
Le
patron du service d'ophtalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d'adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand
tableau moderne représentant un oeil immense.
Alors l'ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynéco...
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