Mongolito, un handicapé mental vient d'arriver dans un institut spécialisé.
Le directeur lui fait subir un petit interrogatoire et pour le rassurer, il
lui fait parler de sa famille:
"Alors dis moi Mongolito, il est où ton papa?"
Et Mongolito répond:
"Écrasé par tracteur"
"Et ta maman?"
"Écrasée par tracteur"
"Eh bien dis donc, quelle coïncidence... Et tes frères et
soeurs?"
"Écrasés par tracteur"
"Et toi, tu étais où quand ces accidents se sont produits?"
"Sur tracteur!"
Dans un village d'Éthiopie,
deux petits enfants affamés discutent:
"Y en a marre de crever de faim. J'ai entendu dire que de l'autre côté de la
Méditerranée, en France, les petits enfants mangeaient à leur faim et
pouvaient se gaver de sucreries. C'est décidé, j'y vais!"
Et le petit éthiopien rejoint le bord de la Mer Rouge, il se construit une
barque, parcourt plusieurs milliers de kilomètres en ramant, perd 5 kilos,
parvient au Canal de Suez, puis à la Méditerranée. Là sa barque est détruite
et il décide de traverser la Grande Bleue à la nage!
Plusieurs jours plus tard et après avoir perdu cinq kilos supplémentaires,
il arrive exténué sur la plage de Cannes.
C'est justement le jour de sortie des enfants et tout le monde fait pique-nique au bord de la plage, à l'ombre des palmiers.
Le petit éthiopien se mélange aux autres enfants. Il ne lui reste que la peau
sur les os. Il a perdu plus de dix kilos !!!
L'institutrice dit:
"Qui n'a pas mangé?"
Alors le petit éthiopien fou de joie répond:
"MOI, MOI, MOI!"
Et la maîtresse:
"C'est bien mon petit alors tu peux aller te baigner!"
Histoire de champignons
- J'ai entendu que tu t'es
remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux
?
- Non, non, elle est tombée du 17ème étage.
- un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons...
Voici une série d'articles parus dans la presse
(pour les amateurs d'humour noir...) :
- "Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier" (Est-Eclair)
- "Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint" (L'Aurore)
- "Un grave accident d'avion aurait fait 120 tués dont 40 grièvement."
(Berry républicain)
- "Le cadavre d'un inconnu dépourvu de tête, de tronc et de jambes a été
repêché hier
dans le Rhône." (Le Provençal)
- "La femme coupée en morceaux menait une vie double". (Sud-Ouest)
- "Le coiffeur frise la mort à Brias" (La voix du Nord)
- "Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital"
(Dauphiné Acualité)
C'est l'histoire
d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village
de campagne et pas de chance, une brave dame
était en train de traverser la route, il fait un écart
de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pauvre gars va voir
le paysan :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour
éviter cette
brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous
écrasez
ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une
départementale. L'homme conduit. Soudain,
la femme le regarde enfin et lui dit :
"Écoute, nous sommes
mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant
que
toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes
de
crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui aie l'airbag...
Un type tombe d'un précipice.
Il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide.
Il crie: AU SECOURS
! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie : IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???
Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ? Demande
le juge au condamné.
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! Et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !
C'est un Parisien qui rend
visite à son beau-frère, un fermier à
St Jérémy les brouettes.
- Mais dites-moi, il y a tout de même
beaucoup de mouches dans
votre ferme...
- Oh ! C'est pô grave... Quand y'en a
vraiment trop, le pépé
s'en charge
- Le pépé ?! Comment ça ?
- Eh bien, on l'enduit de miel, et comme çô,
toutes les mouches
viennent se poser sur lui.
- Mais c'est atroce ! Le pauvre homme doit
terriblement gigoter...
- Non, il est paralysé...
Un jour le Père Noël va en Somalie avec
ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de
CADEAU...
- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'aie pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
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