C'est un gars qui se ballade
régulièrement dans les bois en essayant de s'adonner à la cueillette des champignons. Malheureusement, il ne trouve
pas un seul champignon comestible.
Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez
à nez avec un lutin qui lui dit :
- Parce que tu es le premier homme que je vois depuis le
début de ce
millénaire, je vais t'accorder trois voeux.
L'homme réplique immédiatement :
- Je ne crois pas aux lutins. Et, de par ma position, je suis
obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontre...
Et il s'en va.
Le lutin est un peu surpris mais, il décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder
à l'individu les trois voeux que lui demanderait s'il s'était
retrouvé dans cette position : une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle
épanouie...
Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans
les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement
:
- Alors, comment va la santé, ami humain ?
- Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien...
Le lutin poursuit :
- Pas de souci d'argent ?
- Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge ma main dans ma poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'ou
ça peut venir. Même les impôts ne me demandent pas d'explications...
Et le lutin, avec un air de sous-entendu, demande :
- Et avec les femmes, ça se passe bien ?
- Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une
à deux fois par semaine...
- Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?
- Ben oui... C'est pas si mal pour un prêtre catholique
isolé dans une paroisse de 56 habitants...
Pendant un cours d'archéologie à l'université,
l'éminent professeur Mabuse présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe,
un génie en sort et d'une voix grave et assurée il dit:
"Professeur Mabuse, je t'apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t'accorder un
voeu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie"
Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande:
"Voilà, je t'écoute, quel est ton choix?"
Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur Mabuse répond:
"Je choisis l'infinie sagesse"
"Eh bien c'est fait!" répond le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.
Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d'un halo de lumière leur parle.
"Professeur, dites quelque chose" lance quelqu'un.
Et le professeur répond:
"J'aurais du choisir l'argent."
Deux cannibales, un
père et son fils, ont été
élus par la tribu pour aller chercher à manger hors des limites du
village.
Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où
personne dans la tribu n'avait encore été, à la recherche d'une
proie.
Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils
dit:
"Oh papa, là, regarde, il y en a un!"
"Non," lui répond le père. "Il
n'y a pas assez de viande là dessus. On pourrait à peine le donner aux
chiens. Continuons la traque."
Quelques heures plus tard, ils aperçoivent sur un homme blanc, très
gros. Le fils dit:
"Hé papa, celui là est impeccable. On va
avoir à manger pendant des mois, qu'est-ce qu'on va se régaler!"
"Non," répond le père. "Avec
lui, tout le monde dans le village aura un infarctus. Il y a trop de
cholestérol dans celui-là. Attendons encore."
Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme
blanche, genre Laetitia Casta. Le fils est excité comme une puce:
"Papa, papa, cette fois-ci y a rien à
redire. On va la bouffer, hein, dis papa."
"Non mon fils," répond le père.
"On ne mangera pas celle-là non plus."
"Et pourquoi pas papa?" interroge
le fils, visiblement perdu.
"On ne va pas la manger, on va la ramener à
la maison vivante et on mangera ta mère!"
Un gars se ballade le long d'une plage lorsque
soudain, il entend
une petite voix qui lui semble
irréelle qui lui dit:
- CREUSE !
Il regarde autour de lui. Personne... La gars se demande s'il n'a pas des hallucinations. Mais
à nouveau, la petite voix se manifeste :
- J'AI DIT : CREUSE !
Alors le gars se met a creuser dans le sable à mains nues, et après quelques
centimètres, il trouve un petit coffre fermé par une serrure toute
rouillée...
La petite voix dit :
- OUVRE LE COFFRE !
Le gars ouvre le coffre en tapant sur la serrure rouillée avec un galet.
Et dans le coffre, une veritable fortune en pieces en or !!!
La petite voix reprend :
- VA AU CASINO !
Ca tombe bien, le casino est à deux pas de là... Le gars s'y rend et échange sa cassette contre un joli tas de plaques.
La petite voix dit :
- VA A LA ROULETTE !
Le gars s'installe à la table de la roulette et pose sa montagne de plaques de casino devant
lui.
Et la petite voix indique :
- MET TOUT SUR LE 27 !
Le gars pousse tout son tas de plaque sur le 27.
Tout le monde retient son souffle alors que le croupier lance la bille en
disant "Rien ne va plus".
La bille tourne... tourne... tourne... tourne... ... et s'immobilise sur le 26.
Alors le gars entend la petite voix qui fait :
- ET MERDE !
C'est un couple qui a déjà fête les noces d'argent (25 ans de mariage) et
qui fête aujourd'hui le cinquantième anniversaire du mari.
Pendant la fête, une fée apparaît et leur dit:
"Vous avez tous les deux été un couple formidable pendant les 25 dernières
années, aussi, pour vous témoigner toute mon admiration, je vais vous accorder à chacun un voeu."
La femme répond la première:
"Nous avons été si pauvres pendant toutes ces années, et nous n'avons jamais
pu voyager J'aimerais tant faire une croisière autour du monde."
La fée lève aussitôt sa baguette magique, et "HOP",
voilà l'épouse avec des billets de croisière à la main.
La fée se tourne alors vers le monsieur. Celui se penche à l'oreille de la
fée et lui dit tout bas:
"Eh bien hmmm Mon souhait le plus cher, ce serait d'être marié à une femme
qui serait 30 ans plus jeune que moi!"
Et d'un coup de baguette magique "POOF", le mari devint un vieillard de 80
ans.
Un gars accompagne
d'une autruche entre dans un bar.
Le garçon arrive, le gars commande une
bière et l'autruche aussi (comme on est dans un blague, personne ne s'étonne que l'autruche parle...).
Les bières arrivent et le garçon annonce que le prix est de 12 francs 40.
Le gars met la main dans sa poche et en sort exactement 12 francs 40.
Le lendemain, le gars et l'autruche reviennent tous les deux.
Le gars commande un porto et l'autruche un chianti.
Le garçon apporte le porto et le chianti et annonce que cela fait 48 francs 60.
Le gars plonge sa main dans sa poche et en sort exactement 48 francs 60.
Ce petit manège se poursuit quelques temps et le gars sort toujours la
monnaie exacte pour payer les consommations.
Le garçon, étonne, fini par demander au gars :
- Comment il se fait que vous ayez toujours le montant exact des consommations dans votre poche ?
Le gars répond :
- C'est très simple. Il y a quelques semaines, j'ai rencontre un
génie, je lui ai rendu service en le délivrant d'une lampe et en récompense, le
génie m'a promis d'exaucer deux souhaits. Le fameux 3ème voeux étant pris par les taxes gouvernementales...
- Ah ouais ???? Et c'étaient quoi vos 2 souhaits ???
- Le premier souhait que j'ai demandé, c'était d'avoir toujours dans mes poches l'argent
nécessaire pour payer toutes mes dépenses, qu'il s'agisse d'une Rolls-Royce ou d'une
bière. Je voulais avoir toujours l'argent dans ma poche.
- Oui ! Bravo ! Vous étés donc un homme heureux et riche !
- On peut le voir comme ça. Répond le gars avec un sourire..
- Mais, votre autruche ? C'est quoi ??? poursuit le
garçon
Le gars, en baissant les yeux fait :
- Ben, c'est mon deuxième souhait... Je voulais une poulette aux longues jambes
fuselées qui ne me quitte jamais. Alors voila...
Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements:
- Aidez-moi aidez-moi...
Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque
une grenouille coincée sous une branche d'arbre.
La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...
La grenouille remercie sa sauveuse:
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant.
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre...
et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu!
...
Vous n'y croyez pas, hein?
Sa mère ne l'a pas crue non plus !!!
" Je faisais
un petit 160km/h sur la route nationale 4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant. Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la
bande à urgence. Je saute la rambarde et cours vers un chêne.
Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille
saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds
et me dit : une grenouille
saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds
et me dit :
- Bonjour !
- Euh bonjours... Euh, Tu parles ?
- Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.
- Ah bon.
Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité....
- On va chez toi ?
- Euh oui...
- Ok ça me va
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours
- C'est ta chambre là-bas ?
- Euh oui....
Là, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.
- Embrasse moi !!!
Là, je me dis Jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille,
mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... Et je l'embrasse !!!
Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur
le juge.
Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là,
un génie apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.
Elle demande ensuite à être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.
C'est un Internaute qui trouve
une grenouille...
Il la met dans sa poche...
Une demi-heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main... et la grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la
BELLE princesse que j'étais..."
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main... et la grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la
SUPER TOP SEXY princesse que j'étais..."
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main... et la grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la
SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et JE FERAI TOUS CE QUE TU
DESIRES..."
L'internaute la regarde et répond :
"T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!"
Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeux ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Les 10 suivants : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40ème , le 50ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70ème 80ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90ème , 95ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande :
Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs !!!
C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à
huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et
PAF, le génie apparaît.
Le génie lui dit:
- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un
peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour
chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!
Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel
la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde
vient d'obtenir 100 millions de francs.
- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui
précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.
- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une
transplantation.
Deux cannibales, un père et son
fils, partent à la chasse. Soudain, ils
aperçoivent
une somptueuse femme blanche :
- Papa ! Papa on l'attrape et on la mange ?
Le père réfléchit une seconde :
- J'ai une meilleure idée. On la ramène à la maison et on mange
ta mère...
Please remember to
send us your