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UN PEU DE TOUT ....

C'est l'histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait naufrager le bateau. L'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la coque du bateau, il s'échoue sur une île qui semble être déserte.
Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l'ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son île.
Résigné, il ne pense qu'à une chose: trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.

Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche. Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient. Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit:
- J'ai récupéré des rasoirs aussi: si vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm!
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve. L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion Internet?!...

Qui a dit que l'anglais était dur à prononcer pour les français ?
Ail ou radis ? = Are you ready ?
Saintes salopes = Thanks a lot
Débile = The bill
Mords mon nez = More money
On le donne à ces connes = Hold on a second
Toute ta queue traine = To take a train
Qu'on gratte tous les jeunes! = Congratulations!
Marie qui se masse = Merry Christmas
Oui Arlette = We are late
Mais dîne Franz = Made in France
Il se pique Germaine = He speaks German
Ahmed a l'goût de tripes = I made a good trip
Youssef vole ma femme au lit = You saved all my family
Sale teint de pépère = Salt and pepper
Six tonnes de chair = Sit on the chair
Dix nourrices raidies = Dinner is ready
Beaune-Toulouse = Born to lose
Les slips tout gais serrent = Let's sleep together
Guy vomit sous mon nez = Give me some money
Aime coquine = I'm cooking
Délicate et saine = Delicatessen
Deux bouts de chair = The butcher
Varices de grosseur = Where is the grocer?
C'est que ça pile = Sex appeal
Ma queue perd son alcool = Make a personal call

C'est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds.
Un gars arrive et lui demande l'heure.
- Il est 4 heures moins le quart, répond le gars après avoir regardé son poignet.
Alors l'autre passant dit:
- Waow, votre montre est superbe
- Oui, c'est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions: par exemple, elle peut être programmée pour donner l'heure dans plus de 50 villes différentes dans le monde, et en plus, en parlant!
Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire "Ici à Nagano, il est actuellement 2 heures moins le quart du matin". Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l'heure en anglais!
Montrant l'écran de la montre, il joute:
- Et là vous voyez, c'est un plan de la ville que l'on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c'est la position où l'on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré!
Alors que l'autre est bouche bée, le gars à la montre poursuit:
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures...
L'autre gars est époustouflé:
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant!
- Oh non, j'en suis l'inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant: j'en suis encore à résoudre certains bugs, c'est encore un prototype vous savez
- Je vous en offre 5000 francs!
- Ouah l'autre hé! J'ai déjà dépensé le double pour la créer
- Je vous en offre 20 000 francs alors!
- Elle n'est pas à vendre je vous dis...
- Bon, allez, je vous en offre 50 000 francs, dit le gars en sortant son chéquier.
Alors là, l'inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit:
- Tope là pour 50 000 francs. Puis il retire la montre de son bracelet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.
Et le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 50 000 francs, tourne les talons et s'en va, mais l'inventeur le hèle tout de suite:
-"Hé, attendez une minute..." Puis montrant les 2 valises... "vous oubliez les piles!"

Un enfant, en voiture avec son père, voit quelques prostituées qui tapinent sur le trottoir. Il demande à son père: "Papa, qui sont ces dames-là?"
Son père (embarrassé): "C'est rien, c'est rien, mais regardes de l'autre coté ce beau magasin de jouets !"
L'enfant: "Oui, oui, je l'ai vu, mais qui sont ces dames-là ?"
Papa: "Elles sont ... elles sont des femmes qui vendent dans la rue!"
L'enfant: "Ah oui ? Mais qu'est-ce qu'elles vendent?" "Ah oui ? Mais qu'est-ce qu'elles vendent?"
Papa: "Elles vendent ... elles vendent un peu de bonheur !"
L'enfant commence à réfléchir sur la chose et arrivé chez lui, ouvre sa tirelire et prend 100 Frs, avec l'intention d'aller s'acheter un peu de bonheur chez ces femmes-là.

Il se présente à une prostituée et lui demande :
"Madame, pourriez-vous me donner 100 Frs de bonheur, SVP ?"
La femme reste bouche bée, mais comme c'est une période de crise, elle décide alors de ne pas refuser les 100 Frs !
Elle amène l'enfant chez elle et lui prépare 3 énormes tartines au nutella.

Le soir, l'enfant rentre chez-lui et retrouve ses parents très très inquiets.
Son père lui demande: "Où étais-tu jusqu'à maintenant ? Nous étions inquiets"
Et l'enfant en regardant son père: "J'ai été voir l'une des dames de ce matin pour acheter un peu de bonheur !"
Le visage du père devient tout pâle: "Et... et alors ... co...comment ça... ça c'est passé ?"
L'enfant: "Et bien, pour les deux premières je n'ai pas eu de difficulté, mais la troisième je l'ai seulement léchée !"

Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...

La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!

Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.
Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!

Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.
Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
- Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.

Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:
- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?

Ce sont deux clochards, sur les quais de Seine à 4 H du mat, et qui crèvent la dalle (qui ont très faim).
Entre deux gargouillements de ventre, l'un des clodos remarque que quelque chose flotte à la surface de l'eau... c'est un corps !

Alors ils plongent tous les deux pour voir si ils peuvent faire quelque chose, mais ils s'aperçoivent vite à l'odeur que le gars est mort depuis longtemps, alors ils le ramènent sur la berge pour le dépouiller des biens qui lui restent.

Sur la berge, comme le mec s'est noyé et qu'il a eu le temps de bien macérer dans l'eau, son ventre gonfle et explose!... Alors nos deux clochards qui ont la dalle regardent les tripes du macchabée. Puis ils se regardent et pensent qu'ils ont enfin quelque chose à se mettre sous la dent.

Le premier commence à dévorer et après quelques bouchées, il remarque que son pote ne mange pas...
"Pourquoi tu manges pas?!" lui demande-t-il, "J'croyais que t'avais faim!"

Et l'autre lui répond:
"Ouais, mais j'attends que tu dégueules pour manger chaud..."

Instruction religieuse

C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d'obtenir son permis et demande à son père si il peut utiliser l'auto familiale.

Le père le prend à part et lui dit:
- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d'utiliser la voiture.

Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit:
- Je suis vraiment fier de toi: tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à exercer le culte... mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux!

Alors le jeune lui répond:
- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux...

Mais le père lui cloue le bec en disant:
- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.

C'est une bande de copains qui se retrouvent après le travail pour prendre un pot dans le bar habituel sur le coup des 6 heures du soir.
À 11 heures du soir, un des gars dit aux autres :
- Il faut vraiment que j'appelle ma femme. Elle doit commencer à s'inquiéter.
Le gars prend le téléphone au bar, compose le numéro, et dès que ça décroche, il dit :
- Bonsoir chérie... Qu'est-ce que tu as prévu à manger ce soir ?
Alors la femme répond à l'autre bout du fil (suffisamment fort pour que les voisins de bar l'entendent) :
- MERDE !
Et le gars sans se démonter :
- Alors n'en prépare que la moitié parce que je ne rentrerai pas pour manger ce soir...

Les héros de la littérature

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute:
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan

- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan

- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce

Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.

Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant:
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!

Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant:
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.

Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé:
- Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?

Un prisonnier, condamné à vie pour meurtre au premier degré, avait passé les 25 dernières années en prison.
Lors d'une évasion, il s'introduit par effraction dans une maison et attache le jeune couple qui dormait dans la chambre.
Il attache le jeune homme sur une chaise qui était au fond de la chambre alors que la jeune femme était attachée sur le lit. Puis, il saute directement sur la femme et il semble l'embrasser dans le cou.
Soudainement, il se relève et quitte la chambre.
Sans perdre de temps, le jeune homme se rend jusqu'à son épouse en faisant bouger la chaise de tous bords, tous côtés.
Et il lui chuchote :
- Chéri, ce gars-là n'a pas vu de femmes depuis des années. Je l'ai vu t'embrasser dans le cou puis il a quitté à toute vitesse.
Coopère le plus possible et fais tout ce qu'il veut. S'il veut avoir du sexe avec toi, vas-y et fais semblant que tu aimes ça. Peu importe ce que tu fais, ne le combat pas et surtout, ne le rend pas méchant.
Nos vies en dépendent!! Sois forte et sache que je t'aime.
Sur ces paroles, l'épouse, à demi-nue, répondit:
- Chéri, Je suis si soulagé que tu le prennes comme ça. Tu as raison, cet homme n'a pas vu de femmes depuis des années. Mais je dois te dire qu'il n'était pas en train de m'embrasser dans le cou, il me chuchotait des choses à l'oreille. Il m'a dit qu'il te trouvait particulièrement mignon et m'a demandé si on gardait la Vaseline dans la salle de bain... Sois fort et sache que je t'aime aussi !!

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.

Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que
sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond:
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.

Interprétation picturale

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.

L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment.

Nuit de noces
À la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour:
- Papa, que devrai-je faire demain soir? Je suis très nerveux...
Le père lui répond
- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon? Oui?, et bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi.
Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette
dans la cuvette des W-C.

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement fatigué!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop fatigué!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

Crash en vue
Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu.
Un vent de panique souffle alors dans la cabine.
L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil.
À ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle.
Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir.
Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage.
Un des passagers qui regardait la scène demande:
- Mais... ce sont des parachutes?!
Et le pilote répond:
- Oui, ce sont des parachutes
- Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre?!
- Tout à fait vrai: on va chercher de l'aide et on revient.

C'est Nini, la soeur de Toto qui a des problèmes avec Mlle Mastard son institutrice, une vieille fille qui a tout de la pimbêche.
"Alors Nini, tes résultats sont lamentables" lui dit la maîtresse. "Je vais te donner ce mot pour ta maman. Là dessus, je lui écris que compte tenu des difficultés que tu éprouves en classe, il serait tout à fait indiqué que tu suives des leçons particulières."
Nini rentre chez elle et donne le mot à sa maman.
Le lendemain matin, lorsque les enfants entrent dans la classe, Mlle Mastard interroge la petite fille:
"Alors Nini, tu as donné mon mot à ta maman? Qu'est-ce qu'elle t'a dit?"
Sans se démonter, la petite répond:
"Maman a dit que quand elle était petite, elle aussi était nulle à l'école, et ça ne l'a pas empêché d'épouser un polytechnicien.
Elle a aussi dit que sa soeur n'était pas meilleure qu'elle et qu'elle est quand même mariée avec le préfet.
Et elle a ajouté que vous par contre, vous étiez certainement très bonne à l'école, et que pourtant vous étiez toujours vieille fille."

C'est un cadre qui souhaite obtenir une promotion et qui a invité son patron à dîner chez lui un soir pour instaurer une relation de confiance.
Le cadre prévient sa femme et ses jeunes enfants avant le repas:
"Bon, je veux qu'une chose soit bien claire: monsieur Bonnetête a un très grand nez et il est très susceptible avec son apparence physique, alors je vous en prie, pas un mot là dessus. C'est bien compris les enfants On ne parle pas du nez de monsieur Bonnetête et on évite de le regarder trop fixement!"
"Bien papa" répondent en choeur les deux fils.
Deux heures plus tard, tout le monde passe à table.
Pendant tout le repas, les parents se font un sang d'encre. Les enfants vont-ils tenir leur langue? Vont-ils parvenir à ne pas irriter le chef d'entreprise en fixant de façon trop visible son appendice nasal ?
Et puis finalement, le repas se termine, et avant d'amener le café, les enfants sont envoyés se coucher.
Les deux parents poussent intérieurement un 'Ouf' de soulagement bien compréhensible et la maîtresse de café se sent beaucoup plus détendue en apportant le service à café: Elle sort son plus beau sourire, et en s'adressant au patron elle demande:
"Et pour vous cher monsieur, combien de sucres dans votre nez?".

Dans un restaurant quebecquois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur
le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marqué "A.C" et un
souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marqué "E.T.A"
Et là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique"...
Ah! Au fait, votre penis est sous votre oreiller...

Un type prend une chambre pour la nuit dans un petit hôtel de la ville.
À peine a-t-il déposé ses affaires qu'il redescend voir le concierge:
"Dites donc, je trouve que vous exagérez. Regardez ce que j'ai trouvé au pied de mon lit.." Et il dépose une bestiole sur le comptoir.
"Eh bien, ce n'est qu'une punaise," dit le concierge de l'hôtel, "Et en plus, elle est morte. Ce sont des choses qui arrive vous savez bien."
Le mec fatigué remonte pour se coucher.
Le lendemain, en allant rendre les clés, il n'est pas du tout, mais alors pas du tout content et il le fait savoir:
"Au fait, la punaise d'hier soir qui était morte... Eh bien vous auriez du voir le monde qui s'est déplacé pour son enterrement!"

Sur le bord de la piscine...
Prrrrrrrrrrrrriiiit !
- Hep vous la-bas ! crie le maitre-nageur.
- Quoi m'sieur ? demande le gamin interpelle.
- Sortez de l'eau !
- Mais pourquoi, m'sieur ? s'indigne le gamin.
- Vous avez fait pipi dans l'eau !
- Mais m'sieur, tout le monde fait pipi dans l'eau !
Et le maitre-nageur de repondre :
- Oui.... mais pas du haut du plongeoir !!!

C'est deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.

Le premier dit:
"Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé".
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein.

Le lendemain matin matin, à la une du journal local on pouvait lire:
"HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME!"

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dés son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre côté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous a qui vous parlez, espèce de crétin ?
- ...Heu... Non... répond le jeune engagé.
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !
Le gars lui répond alors en criant 2 fois plus fort :
- Et vous, vous savez a qui vous parlez espèce de gros bâtard ?
- ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
- Parfait ! répond le type
Et il raccroche son téléphone...

C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leurs voitures complètement défoncées. Et là, surprise ! Ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date !
- Ben, ça alors ! René !!!
- Par exemple, Jacquot !!! Comme le monde est petit !
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé ?
- Bah, non, et toi ?
- Ca va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal ! J'te comprend ! Tiens, prend donc un verre de cognac ! Ca ira mieux après ! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic...
- Merci. Ouaaouhh ! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc ! Mais, t'en prend pas toi ???
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien ! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest...

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
"Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie". La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme:
"Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant: "Et voilà pour votre petit singe."

Il y a longtemps, très longtemps, dans une petite ville, un gars qui arrive chez le coiffeur pour hommes. Il demande à se faire raser.
Le coiffeur lui demande:
"C'est la première fois que vous venez?"
"Oui" répond le gars, "C'est la première fois"
Alors le coiffeur prend le blaireau, crache un coup sur les poils de l'ustensile, puis il le frotte sur le savon et s'apprête à en barbouiller la barbe du gars.
"Hé!!! Vous n'allez tout de même pas me passer ça sur les joues après avoir craché dedans? Vous faîtes ça avec tous les clients qui viennent se faire raser chez vous?"
"Oh non," répond le coiffeur, "C'est parce que c'est la première fois que vous venez; sans ça, les clients réguliers, on leur crache directement à la figure!"

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail." L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.

Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."
L'homme réfléchit et répond:
"Je serais homme de ménage chez Microsoft!!"

· Morale de l'histoire n°1: Internet ne solutionne pas ta vie
· Morale de l'histoire n°2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
· Morale de l'histoire n°3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
· Morale de l'histoire n°4: Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche être balayeur que Millionnaire...

Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison... et c'est Didier, 4 ans qui répond :
- Allo ?
- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à ta maman ?
- Maman est pas là...
- Ah !!! Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi ?
- Oui il y a ma sour...
- D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît ?
- D'accord !
A ce moment, suit un trés long silence. Puis le petit garcon reprend le combine :
- Allo ?
- C'est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta soeur ?...
- Ben, j'ai essaye, mais j'arrive pas à la sortir de son berceau...

En ouvrant son nouveau magasin, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il devient consterné en lisant la carte insérée, sur laquelle est inscrite :
" Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande que signifie ce message bizarre, son téléphone
sonne.
C'est le fleuriste, s'excusant pour ayant envoyé la mauvaise carte.
"Oh, Il n'y a pas de problème." dit l'épicier. "Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ces choses peuvent arriver."
" Mais," ajoute le fleuriste, "j'ai envoyé votre carte accidentellement
à un enterrement".
"Qu'est-ce qui était écrit ?" demande l'épicier.
Le fleuriste lit la carte, " Félicitations pour votre nouvel emplacement."

Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.
Lors de son entretien d'embauche, son patron potentiel lui dit:
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort!
A ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel:
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme !

Voici quelques définitions...
Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition sociale:
La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la
multiplication des ennemis et la division des hommes.

Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
- entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: Chaude, à moitié vierge et
   à moitié inexplorée.
- entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
- entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: Déjà bien connue,
mais encore belle et pleine de ressources.
- entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: Traversée de long en large,
   et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
- entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait ou elle
se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste originale. (rédigée à l'âge de 22 ans)
Je veux qu'il soit
1. Beau
2. Séduisant
3. A l'aise financièrement
4. A l'écoute
5. Spirituel
6. En forme
7. Habillé avec goût
8. Cultivé
9. Prévenant
10. Un amant romantique et imaginatif

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 32 ans)
Je veux qu'il
1. Se présente bien - de préférence avec des cheveux sur la tête
2. M'ouvre la porte de la voiture, repousse ma chaise au restaurant
3. Ait suffisamment d'argent pour m'emmener au restaurant
4. M'écoute plus qu'il ne parle
5. Rigole au bon moment lorsque le fais de l'humour
6. Puisse porter les sacs lorsque je fais les courses
7. possède au moins une cravate
8. Manifeste de la gratitude lorsque je lui mijote un bon repas
9. Se souvienne des dates importantes (anniversaire, fête des mères)
10. Manifeste l'envie de rapports sexuels au moins une fois par semaine

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 42 ans)
Je veux qu'il
1. Soit pas trop moche - Si il est chauve, ça va quand même
2. Soit assez patient pour attendre que je sois dans la voiture pour démarrer
3. Ait un travail stable - Capable d'une folie à l'occasion, un repas au MacDo
4. Acquiesce d'un mouvement de tête à l'occasion lorsque je lui parle
5. Se souvienne des chutes des blagues qu'il raconte
6. Soit en suffisamment bonne condition pour réparer les meubles à la maison
7. Porte des sweat-shirts assez grands pour cacher son ventre
8. Sache ne pas acheter du champagne avec un bouchon en plastique
9. Sache ne pas pisser sur le siège des toilettes
10. Se rase le week-end

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste revue et corrigée .. (rédigée à l'âge de 52 ans)
Je veux qu'il
1. Ait des poils de nez et des poils d'oreille bien retaillés et peu visibles
2. Ne rote pas, ne pète pas et ne se gratte pas en public
3. Ne prenne pas de l'argent trop souvent pour aller le dilapider je ne sais où
4. Ne s'endorme pas au moment où je suis d'humeur amoureuse
5. Ne me ressasse pas la même blague éculée dix fois par jour
6. Soit suffisamment en forme pour quitter son fauteuil le week-end
7. Change de caleçon assez souvent et mette des chaussettes appariées
8. Apprécie un bon dîner à deux devant la télé
9. Se souvienne de mon prénom
10. Se rase de temps en temps

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 62 ans)
Je veux qu'il
1. Ne fasse pas peur aux petits enfants
2. Se souvienne de l'endroit où se trouve la salle de bains
3. Ne revienne pas trop cher à entretenir
4. Ne ronfle que légèrement lorsqu'il est éveillé
5. Sache se rappeler de ce qui l'a faite rire quand on lui demande
6. Soit suffisamment en forme pour pouvoir rester debout sans l'aide de quelqu'un
7. Sache encore se vêtir de temps en temps
8. Aime les aliments mous
9. Se souvienne de l'endroit où il a posé son dentier
10. Se souvienne de ...

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 72 ans)
Je veux qu'il soit
1. Vivant

Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l'étranger.
Il commence à raconter son séjour, jusqu'à ce que l'heure du repas arrive.
"Je vais mettre la table" dit-il à sa mère. En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d'un Play-Boy scotchée à l'intérieur.
"Dis maman, c'est quoi ça?" demande le gosse en souriant.
"Oh, c'est moi qui ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j'aimerais avoir"
"Et ça marche?" demande son fils incrédule
"Oui et non," poursuit la mère.
"Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!"

Lors de la réunion de famille dominicale, Laetitia, la petite dernière à qui
on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d'exposer son idée
de l'homme parfait aux autres membres de la famille.
"L'homme avec qui je ferais ma vie devra être brillant en compagnie. Il devra être musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir... Et surtout rester à la maison le soir!"
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui répond:
"Ma fille, si c'est ça que tu veux, t'as pas besoin d'un homme. Achète-toi
une télé!"

Je connais un gars qui s'est fait virer de l'hôtel où il résidait à Majorque.
Il faisait le con dans la piscine quand le directeur de l'hôtel est venu le chercher et lui a dit de partir immédiatement.
"Pourquoi?" a demandé alors le gars.
"Parce que vous avez uriné dans la piscine!" dit le directeur
"Mais... tout le monde fait ça!" a répliqué le type
"Mais pas du plongeoir !!!" dit le directeur.

Dans le compartiment des premières classes sur un vol transatlantique, un homme semble très nerveux.
L'hôtesse remarque que ce passager se ronge les ongles et transpire abondamment. Très prévenante, elle s'enquiert de son état:
"Vous me semblez inquiet Monsieur; peut-être souhaitez-vous que je vous apporte quelque chose du bar pour vous rendre le voyage un peu moins stressant?"
L'homme acquiesce d'un mouvement de tête tout en redoublant de tremblements.
Quelques secondes plus tard, l'hôtesse de bord revient avec un verre de whisky.
Le passager se l'enfile d'un trait et arrête aussitôt de trembler et de transpirer.
Une heure plus tard cependant, le passager se remet à trembler, à se ronger les ongles et à transpirer. Sans rien demander cette fois, l'hôtesse lui apporte un autre verre de whisky que l'homme avale d'un trait avec un sourire béat, l'air visiblement soulagé.
Mais une heure plus tard, re-belote: le gars est à nouveau en train de trembler et cette fois il semble même pleurer.
"Monsieur, je crois que vous avez besoin d'un tranquillisant! Je n'ai jamais vu quelqu'un être autant stressé en avion. Voulez-vous que j'aille vous chercher un Tranxène?"
"Mais je n'ai pas peur de l'avion" avoue le passager dans un sanglot.
"Mais qu'est-ce qu'il y a alors?
En s'effondrant en larmes, le passager avoue:
"J'essaie d'arrêter de boire!"

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) :
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains ...

Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés ?
C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe...

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin.
A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....

Paul confie à ses amis :
- Tous les jours, en ouvrant mon journal, je lisais des articles
   sur les méfaits du tabac. Au bout d'un mois, j'ai pris
   une grande résolution.
- Tu as cessé de fumer ?
- Non, j'ai arrêté de lire les journaux.

Une femme trouve son mari pleurant sur le porche.
- Qu'est-ce qui ne vas pas ? Demande-t-elle.
- Est-ce que tu te souviens au début de nos relations et ton père
m'a dit que si je ne t'épousais pas, il m'enverrait en prison
pour 20 années ? Dit-il.
- Oui, pourquoi ?
- Je serais sorti de prison aujourd'hui, dit-il en sanglotant

La scène se déroule en Grande-Bretagne. Un homme dépose une pomme sur la tête d'un de ses amis puis recule d'une vingtaine de mètres, bande son arc, ajuste sa flèche, transperce la pomme et dit :
- I'm Robin Wood.
Même scène, mais à 60 mètres.
Une fois encore il transperce la pomme et dit :
- I'm Guillaume Tell.
Toujours plus fort, le voici cette fois à cent mètres de sa cible. Il bande son arc, ajuste, décoche sa flèche en plein entre les deux yeux et dit :
- I'm sorry

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé.
Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:
- Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes !
Euh, non, non ! Ligotez les hommes et violez les femmes !
Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus, fait :
- Ah ben non, alors ! Ce qui est dit est dit...

Un dragueur impénitent a ramené chez lui une jeune et jolie paysanne.
Pour l'éblouir, il lui sort le grand jeu : caviar et Dom Pérignon.
La collation terminée, il lui demande, avant de passer aux choses sérieuses :
- Ça vous a plu ?
- Le mousseux était ben bon, répond la fille. Mais il vaut mieux que je vous le dise : votre confiture de mûres, elle sent le poisson...

3 chinois, Bu, Chu, et Fu décident d'immigrer aux Etats-Unis.
    Ils veulent tous les 3 américaniser leur nom...
    Bu s'appellera à présent Buck,
    Chu prendra comme nom Chuck
    et Fu....lui a décidé de retourner en Chine...

Une mère entre dans la chambre de son fils :
- François, lève-toi, c'est l'heure...
- Laisse-moi dormir, je suis fatigué !
- François, lève-toi. Tu vas être en retard au lycée !
- Je ne veux plus aller au lycée ! Tu entends, maman ?
Je ne veux plus y aller !
- Mais François, tu ne peux pas faire ça ! Tu es le proviseur...

Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, comment je suis né ?
- Euh... Eh bien, dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou...
- Et ma soeur, comment est-elle née ?
- Elle ? Dans....dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose...
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour.
Et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine ?

Un jeune pied-noir dont la femme est enceinte de huit mois fait son service militaire. Il téléphone à son épouse et lui dit :
- Dès que tu auras accouché, envoie-moi un télégramme. Mais surtout ne le rédige pas en clair, sinon toute la compagnie serait au courant, et je me ruinerais à leur offrir à boire. Tu n'auras qu'à mettre : "Viens vite, j'ai préparé un couscous." Je comprendrai... Un mois plus tard il reçoit le télégramme suivant : " Viens vite, j'ai préparé trois couscous dont deux avec merguez."

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