Audition de témoins
délicate
Dans une sous-préfecture, le procureur de la République appelle son
premier témoin à la barre. Il s'agit d'une très très vieille
femme...
- Madame Claire Azil, me connaissez-vous?
- Oui bien sûr que je vous connais Monsieur Martin: je vous ai connu
alors que vous étiez tout bébé. Et franchement, vous m'avez déçu. Vous
mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez et répandez des fausses rumeurs. Vous vous croyez influent et respecté
alors que vous n'êtes qu'un sous-fifre. Ha, oui, ça, on peut dire que je
vous connais bien!
L'avocat de la partie civile est estomaqué: la déposition de la vieille Claire Azil vient de le mettre KO debout... Ne sachant plus quoi faire,
il pointe du doigt l'avocat de la défense et demande:
- Et l'avocat de la défense, Monsieur Durand, est-ce que vous le
connaissez?
Alors la vieille répond illico:
- Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu'il est tout petit. Je
faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé, et lui aussi m'a beaucoup déçu. Il est fainéant, puritain, bigot même,
alcoolique dit-on aussi. Il n'a aucun ami et il est réputé pour rater quasiment tous ses procès!
À ce stade de la déposition, le juge appelle les deux avocats auprès de
lui. Il se penche et leur dit à l'oreille:
- Si jamais l'un d'entre vous demande à cette femme si elle me connaît,
je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat!
Un médecin,
un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires.
Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.
Le médecin appelle son chien :
- Hippocrate, viens ici !
Le chien arrive.
- Hippocrate ! Au travail !
Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'architecte, peu impressionné, appelle son chien :
- Compas, viens ici !
Le chien arrive.
- Compas ! Au travail !
Le chien se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj-Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'avocat, pas du tout impressionné, appelle son chien :
- Bouse de merde, viens ici !
Le chien arrive.
- Bouse de merde, au travail !
Immédiatement, le chien sodomise les deux autres chiens, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj-Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...
Une femme prend rendez-vous avec
un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce.
L'avocat lui demande:
- Quelles sont les raisons de ce divorce?
Elle répond:
- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat.
- Oh ça arrive.... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui!
Un peu énervé, l'avocat continue:
- Votre mari vous aurait-il trompé?
- Trempé? Grand Dieu non! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe...
Et dans quoi me tremperait-il?
L'avocat de plus en plus impatient:
- Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer!
- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari.
Un rabbin, un
hindou et un avocat sont
ensemble en voyage dans une voiture.
Il est très tard et la voiture tombe en panne. Ils se mettent à la
recherche d'aide ou d'un abri pour la nuit.
La première maison qu'ils rencontrent est celle d'un fermier qui les
accueille de bon coeur, mais leur explique qu'il n'a que deux lit pour
eux, et qu'un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à
l'étable.
Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l'étable, et il laisse les
lits aux deux autres.
Mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses
compagnons de route et leur dit :
- Je ne peux pas dormir à l'étable, il y a un
cochon la-bas.
Ma religion m'interdit de dormir en compagnie de cet animal.
L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'étable à la place du
rabbin, et lui aussi revient frapper à la porte 10 minutes plus tard en
disant :
- Je ne peux pas dormir à l'étable moi non plus.
Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche
avec des vaches.
L'avocat qui en a marre et qui est presse de dormir maintenant, propose
d'aller dormir à l'étable en disant que lui n'a pas de problème de
religion avec les animaux.
... Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s'ouvre, et la
vache et le cochon entrent dans la chambre...
HISTOIRE
VRAIE
Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative:
" Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire,
le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir ... "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...
C'est la clôture entre l'Enfer et le Paradis qui est brisée.
St-Pierre va voir Satan et lui dit:
" Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun
de notre côté, 50-50."
Satan:" Eh! St-Pierre! Tu peux te brosser "
Alors St-Pierre repart en beau fusil et
dit:" Puisque c'est
comme ça, je vais aller chercher un avocat.
"
Satan éclate de rire:" Et où vas-tu le
trouver ?"
Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce
qu'on a?
Pas assez de boue.
Comment appelle t'on 5000 avocats, morts au fond de la mer ?
Un bon début.
Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un
être humain.
Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?
Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !
Quel est le poids idéal d'un avocat ?
Environ 1 kg 500, y compris l'urne.
Comment pouvez-vous savoir si un avocat ment?
Ses lèvres bougent
Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée?
La prostituée arrêtera de vous baiser quand vous serez mort.
Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent
coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se
trouvant à 20m.
Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat.
Le problème est que la mer est infestée de requins et que
nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors
"bon et ben j'essaie. Je nage vite, je
devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer
par les requins.
L'océanologue dit
"J'essaie aussi: Je connais bien les requins,
il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer.
Enfin, l'avocat
décide de plonger.
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot
lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il
répond: " Courtoisie professionnelle"
Please remember to
send us your