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C'est l'histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait naufrager le bateau. L'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la coque du bateau, il s'échoue sur une île qui semble être déserte.
Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l'ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son île.
Résigné, il ne pense qu'à une chose: trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.
Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche. Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient. Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit:
- J'ai récupéré des rasoirs aussi: si vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm!
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve. L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion Internet?!...
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Truands
C'est deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit:
"Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé".
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein.
Le lendemain matin matin, à la une du journal local on pouvait lire:
"HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME!"
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un homme
Dans un restaurant quebecquois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur
le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marqué "A.C" et un
souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marqué "E.T.A"
Et là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique"...
Ah! Au fait, votre penis est sous votre oreiller...
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Un Cadre
C'est un cadre qui souhaite obtenir une promotion et qui a invité son patron à dîner chez lui un soir pour instaurer une relation de confiance.
Le cadre prévient sa femme et ses jeunes enfants avant le repas:
"Bon, je veux qu'une chose soit bien claire: monsieur Bonnetête a un très grand nez et il est très susceptible avec son apparence physique, alors je vous en prie, pas un mot là dessus. C'est bien compris les enfants On ne parle pas du nez de monsieur Bonnetête et on évite de le regarder trop fixement!"
"Bien papa" répondent en choeur les deux fils.
Deux heures plus tard, tout le monde passe à table.
Pendant tout le repas, les parents se font un sang d'encre. Les enfants vont-ils tenir leur langue? Vont-ils parvenir à ne pas irriter le chef d'entreprise en fixant de façon trop visible son appendice nasal ?
Et puis finalement, le repas se termine, et avant d'amener le café, les enfants sont envoyés se coucher.
Les deux parents poussent intérieurement un 'Ouf' de soulagement bien compréhensible et la maîtresse de café se sent beaucoup plus détendue en apportant le service à café: Elle sort son plus beau sourire, et en s'adressant au patron elle demande:
"Et pour vous cher monsieur, combien de sucres dans votre nez?".
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Nini
C'est Nini, la soeur de Toto qui a des problèmes avec Mlle Mastard son institutrice, une vieille fille qui a tout de la pimbêche.
"Alors Nini, tes résultats sont lamentables" lui dit la maîtresse. "Je vais te donner ce mot pour ta maman. Là dessus, je lui écris que compte tenu des difficultés que tu éprouves en classe, il serait tout à fait indiqué que tu suives des leçons particulières."
Nini rentre chez elle et donne le mot à sa maman.
Le lendemain matin, lorsque les enfants entrent dans la classe, Mlle Mastard interroge la petite fille:
"Alors Nini, tu as donné mon mot à ta maman? Qu'est-ce qu'elle t'a dit?"
Sans se démonter, la petite répond:
"Maman a dit que quand elle était petite, elle aussi était nulle à l'école, et ça ne l'a pas empêché d'épouser un polytechnicien.
Elle a aussi dit que sa soeur n'était pas meilleure qu'elle et qu'elle est quand même mariée avec le préfet.
Et elle a ajouté que vous par contre, vous étiez certainement très bonne à l'école, et que pourtant vous étiez toujours vieille fille."
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Divers
